Sofri uma queda de um andaime e fiquei internado 5 dias. Para minha surpresa e felicidade Luana* e meus dois filhos foram me visitar. Foi um momento tão feliz que não esqueço jamais. Depois disso fui reconquistando a confiança dela e tudo voltou ao normal. Estava sempre presente no dia-a-dia deles.

Paguei muito caro por não pensar no passado.

Hoje me encontro nessa situação e eles querem me levar pra São Paulo.

Penso, porém, não ter esse direito de atrapalhar suas vidas.

Me deixem viver o restante dos meus dias aqui no Hospital, pois aqui eu também tenho uma família.

Fui pra São Bernardo do Campo, pois tinha alguns familiares lá. Isso aconteceu após 12 anos da minha separação de Luana*.

Para minha surpresa, ao chegar na casa de meus tios, eles me disseram que Luana* e meus filhos estavam morando ali perto, no mesmo bairro. Nessa hora meu coração foi a mil. Eles me disseram que Luana* estava casada com outra pessoa. Mesmo assim estava muito feliz com a possibilidade de rever meus filhos. Meu tio não me deixou ir vê-los sem antes avisar Luana*. Ele foi antes conversar com ela. Após muita demora ele voltou dizendo que ela não queria que eu visse meus filhos.

Fiquei 30 dias sem ver meus filhos.

O tempo foi passando e eu a cada dia pensava mais na minha família. A família que perdi. Minha mãe não saía da minha cabeça. A forma como ela morreu. Entrei na bebida e no cigarro. Eu pensava ser esse o melhor caminho, mas estava completamente enganado. Nunca mais vi meu pai nem ouvi notícias sobre ele. Passaram-se 4 anos e eu não tinha noção da vida e nem do que estava acontecendo. Nunca ia a uma igreja e não procurava entender.

Um belo dia acordei e, você sabe, nunca é tarde demais para se arrepender. Assim foi comigo. Me arrependi, levantei a cabeça e toquei a vida pra frente. Deixei de beber, mas continuei fumando.

Arrumei um emprego decente em outra fazenda como operador de colhedeira de grãos. Fui trabalhar no Mato Grosso, em Cuiabá. Lá conheci minha segunda esposa, uma mulher muito bonita, mas mesmo assim não conseguia esquecer Luana* e meus filhos. Devido a isso nada deu certo entre nós. Ficar com uma pessoa pensando em outra.

*Os nomes foram trocados para preservar a identidade

Quando estou triste, penso que nasci para sofrer, mas me engano, pois Deus não quer ver ninguém sofrer. Os momentos felizes eu tenho que lembrar também. Quem não tem momentos tristes? Aqui no Hospital tem muita gente que me faz feliz sem saber. Estas pessoas estão contribuindo para que eu veja um mundo diferente. Um simples aperto de mão, um -Bom Dia sorridente faz nascer a vontade de vencer a quem está a desanimar como eu.

Não se esqueça que o segredo de nossa felicidade é amar ao próximo. Você que está se formando na área da Saúde nunca se esqueça de que os pacientes precisam de amor e carinho.

Nessa fazenda trabalhei por 10 anos, ao fazer 20 anos me casei com Luana* e tivemos um casal de gêmeos. Ela era professora na fazenda. Após 3 anos de trabalho passei a ser fiscal da plantação de café. Coordenava 40 pessoas, sempre com muito respeito e dignidade. Nunca me exaltei com ninguém. Depois de 18 anos passei a gerente.

Meu patrão era um homem muito bom. Muitas pessoas boas que cruzaram meu caminho, Deus já as levou. Fico somente na saudade.

Com o passar do tempo Luana foi transferida para a cidade. Compramos uma casa simples pra ela e eu continuei na fazenda, pois meu cargo era de muita responsabilidade com meu patrão. O tempo foi passando e as brigas começaram. Ciúmes de um lado e de outro. Decidimos nos separar. Perdi completamente a cabeça ao perceber que perdi a mulher que amava e meus filhos.

Uma pessoa quando ama só faz loucuras. Saí da fazenda e fui embora pra Argentina tentando fugir da realidade. Mas foi muito pior.

Não aguentei ficar longe dos filhos e voltei para o Brasil. Percebi o quanto foi ruim. Luana tinha se mudado e não deixou contato nenhum.

Eu, que sempre tive a cabeça no lugar, me vi na sarjeta. Me tornei da noite, tentando buscar amor em casas noturnas, de quem eu mal conhecia.

Um dia acordei e percebi que aquilo não era pra mim. Alguém que tinha o respeito de muitas pessoas, estava me tornando um lixo.

Depois de tudo, como iria conquistar alguma coisa?

Dinheiro algum compraria minha felicidade, nem trazer de volta o que eu tinha perdido.

Dizem que existe a felicidade. Eu não a conheci, infelizmente. Vivi sim, momentos felizes, mas não há nada que traga de volta o que perdi. Principalmente minha mãe. Quem tem mãe não sabe o tesouro que têm. Eu perdi minha mãe e feliz nunca mais fui. Sei a dor que é. Se ela estivesse viva, tenho certeza de que ficaria comigo o tempo todo.

Na semana passada passei por uma experiência que só me deu mais vontade de viver, cada dia mais e mais. Em uma simples troca de traqueo*, sofri duas paradas cardiorespiratórias. Quando voltei da primeira, ainda consegui ver as pessoas ao meu redor. Logo em seguia, sofri a segunda. Só sei que quando acordei os anjos do Hospital estavam ao meu redor, dois enfermeiros e o restante da equipe comemorando minha "volta" a este mundo novamente. Para mim, foi uma emoção inexplicável. Eu, que pensava estar sozinho, descobri possuir uma jóia rara: Uma família aqui no Hospital.

*Traqueostomia é um procedimento cirúrgico no pescoço que estabelece um orifício artificial na traquéia, abaixo da laringe, indicado em emergências e nas intubações prolongadas. A traqueostomia é um procedimento frequentemente realizado em pacientes necessitando de ventilação mecânica prolongada. Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Traqueostomia

Sobre a minha infância

Meu amigo leitor, muito obrigado pela "carona" que você me dá no seu computador. Durante essa leitura vamos conversar e lhe conto o que me aconteceu.

Fui um menino sem pai e sem mãe. Vivi quase sem ninguém. Depois de brigas houve a separação. Mamãe foi embora num caixão. Disso eu me lembro muito bem.

Com apenas 9 anos começou meu sofrimento. A escola onde eu estudava ficava a 8 km de distância de casa. Tinha que atravessar pastagens com cavalos e bois. Meu pai tinha uma bicicleta, mas mesmo assim, me fazia ir à pé. Eu tinha hora marcada para estar em casa. Se atrasasse a surra era certa.

Após 7 meses da morte de minha mãe, meu pai casou-se novamente. Tudo piorou depois disso, pois qualquer motivo era desculpa para me bater. Aguentei por mais dois anos e fugi de casa com apenas 11 anos.

Cheguei a uma fazenda de café a 30 km dali e pedi para trabalhar e por ali ficar. O dono me perguntou se eu queria trabalhar ou me esconder. Ele já sabia o motivo de eu estar ali. Disse que sabia como o meu pai era e que eu poderia ficar, que ali ninguém iria me bater e que eu também teria meu salário.

Eu não disse a vocês que a vida é cheia de surpresas? Eu, aos 42 anos, nunca pensei que fosse capaz de abalar corações de jovens e adolescentes, como aconteceu na semana passada. Recebi a visita de cerca de 20 alunos. E eu, coração mole, chorei de emoção e felicidade. Ao olhar ao meu redor percebi que não era o único. Muitos deles choraram também. Foi um momento maravilhoso, especial pra mim.

Aí entendi porque Deus me deixou aqui nessa cama. Para levar a mais pura realidade da vida, que não é como pensamos. A vida não é um arco-íris. Não é como desenhá-lo num papel e pintar cada cor tendo a certeza de que serão sempre aquelas.

Cama amiga, na qual escrevo deitado. Porém, um homem magoado que ainda irá se levantar. Minhas palavras são forças que vêm lá de dentro. Apesar de todo sofrimento ainda não perdi a fé
Cama amiga, se não existisse seria ainda mais triste meu longo caminho. Te agradeço contra minha vontade, pois na realidade eu gostaria de estar andando por aí. Sentar em uma mesa para levar através de minhas palavras aos meus amigos leitores coisas felizes e não dizeres tristes.
Mas sou feliz mesmo assim. Hoje sei que quem me ama de verdade me dá forças para vencer. Um só soldado não vence a guerra, não é mesmo?

Quando eu morrer não diga que foi a doença que me matou, foi Jesus que me chamou. Tenho noites amargas. Não sei o que está acontecendo. Quase toda noite sonho que estou com belos pratos. Antes não sonhava com alimentos, agora sonho demais. Quando acordo sinto o gosto da comida em minha boca. Que decepção, fazem 2 anos que não me alimento pela boca.
Mal consigo me mexer na cama, pois a cada segundo que passa estou ficando mais fraco. Meu pescoço não aguenta o peso da cabeça. Minhas pernas já não tem agilidade pra mudar os passos. Isso me deixa triste, mas estou ciente de que vai piorar. Ainda assim a realidade dói muito. Meus dias já não são os mesmos, com aquela alegria. Somente Deus pode me ajudar. E eu espero Nele.

Aqui, a cada dia que passa, me sinto mais útil. Chegam pessoas de vários lugares para me conhecer e a cada dia uma amizade diferente. Isso me faz muito bem.

Você que lê meu blog, venha me conhecer. Tenho muito o que dizer a você. Você se tornou parte de minha nova vida. Venha fazer perguntas sobre minha doença. Estarei pronto para responder, pois seu tudo sobre ela. Não sinta vergonha. Eu procuro passar um pouco do conhecimento que tenho para o próximo, pois essa doença não é muito conhecida. Estarei esperando por você.

Há alguns dias uma pessoa estudada e formada em Medicina me perguntou se eu me sentia satisfeito com minha situação. Veja bem se isso é o tipo de pergunta a se fazer para uma pessoa acamada. Será que essa pessoa tem a mente boa?

Deus sabe o que faz, Ele me deu esse fardo pesado e tenho que carregar. Ninguém o fará por mim.

Depois perguntou do que eu gostava. Mesmo não interessado na conversa respondi que gostava de Deus em primeiro lugar e depois, das pessoas ao meu redor que cuidam de mim. Entre muitas outras coisas é assim que me sinto.

Tem gente que se preocupa em saber meu passado, mas meu passado não justifica o presente. Quem nunca errou no passado? Errar é humano, importante é não continuar errando. Muitas pessoas podem dizer que só agora falo assim, mas posso dizer que foi preciso ficar nessa situação para que eu enxergasse as coisas de maneira diferente.

Espero que você não precise chegar a esse ponto, pois o que sinto não quero que ninguém sinta. Só sei dizer que a vida oferece muitas coisas maravilhosas, que muitas vezes não enxergamos. Os jovens principalmente, trocam sua liberdade para se aprisionar nas drogas. Perdem sua juventude, deixam seus pais magoados. Mesmo sem saber o que fazer os pais são capazes de tudo para verem seus filhos felizes.

Como pode o homem ser tão ambicioso, gostar de aproveitar da situação dos outros, cheios de egoísmos, são capazes de fazer qualquer coisa para tomar o pão da mão de seu próximo. É raro encontrar pessoas diferentes. Aqui no Hospital que estou agora encontrei pessoas assim. Pessoas diferentes. Pessoas que sorriem comigo, que já choraram comigo. Pessoas que se preocupam em como passei meu dia, se estou sentindo dor ou não. Pessoas que se preocupam em levar ao mundo aí fora o que estou passando para que todas as pessoas conheçam minha realidade. Pessoas que fazem de tudo pra me ver sorrir, pessoas que não descuidam de mim, pessoas que fazem de tudo pra arrancar um sorriso meu.

Estive pensando que sou mesmo um homem de aço, pois para enfrentar essa barra não é nada fácil. Cada dia que se passa sinto que é mais difícil sobreviver. Minhas pernas estão esquecendo meu corpo, minhas mãos estão perdendo a agilidade, tenho um pulmão artificial. Graças a Deus minha mente está bem. Pelo menos por enquanto. Essa doença deveria se chamar parasita, pois suga a seiva e leva à morte. É assim comigo. Essa doença me "abraçou" e está sugando minhas forças até o dia que me levar à morte.

Hoje me sinto um homem artificial, de aço só me resta o peito e dentro dele mora um coração cheio de esperança. Eu que pensava não valer mais nada, mas ainda sirvo de exemplo.

As pessoas vivem reclamando que o mundo está ruim. O mundo não está ruim. Ruim são algumas pessoas que vivem nele. O mundo está como Deus o deixou. Ruim são as coisas que algumas pessoas estão praticando. No mundo existem dois caminhos. O caminho estreito e o caminho largo, Você pode escolher o caminho estreito e ele te levará para o Céu. E você pode escolher o caminho largo, mas não preciso dizer pra onde ele te levará.

Certo dia, conversando com uma pessoa, disse a ela que Deus iria me curar. Ela me perguntou: - Se existe Deus para curar pra que médicos e remédios? E eu respondi: - Já pensou se não existisse médicos e remédios, o que seria de mim e de você que não tem fé em Deus?

Ele se calou e não perguntou mais nada.

As vezes fico aqui no meu leito pensando como o mundo pode ser tão desigual. Como pode existir tanta diferença entre o ser humano. Comigo acontecem coisas de se tirar o chapéu. Recebo tanto carinho das pessoas que hoje vivem ao meu redor. Cuidam de mim como se eu fosse da família deles. Vejo em seus olhos a vontade de me ver feliz. Aqui neste lugar me sinto em casa. Tanta gente boa, mas estou aqui para dizer a mais pura verdade. Tem duas pessoas aqui que nem sequer me falam Bom Dia! Não sabem que o amor ao próximo é o segredo de nossa felicidade. Pessoas assim só vivem tristes, mal humoradas e nada dá certo em suas vidas. Entrego nas mãos de Deus!

Já se passaram 30 dias e confesso que estou surpreso. Todos aqui me tratam super bem. Não esperava encontrar pessoas assim. Todos me querem bem e gosto de todo mundo. Quando alguém folga eu sinto falta, pois todos me fazem feliz.

Assim vou vivendo. As vezes choro de tristeza, outras vezes de felicidade. Todos entendem que a felicidade não está num sorriso. As vezes estou sorrindo, mas só Deus sabe o que se passa. Feliz é aquele que tem Jesus no coração, aquele que sabe amar o próximo, independente de cor ou raça, aqueles que fazem o bem sem olhar a quem.

Agora estou em outro Hospital. Tudo diferente do outro onde estava. Até me acostumar será mais uma barreira em minha vida. Mas a vida é mesmo assim: cheia de barreiras. O jeito é enfrentar, não tem outra solução. Deus é que me dá forças até o último momento. Somente Ele é dono de tudo e de todos e pode me dar coragem para vencer.

Nunca perco a esperança de que Ele vai me curar. Se mereço, não sei, mas estou fazendo de tudo para ser curado. Se não for espero ganhar seu perdão e entrar no Reino dos Céus. Pegar a coroa que Ele preparou para mim. Só me resta esperar do Criador. Ele me trouxe ao mundo, quando Ele me chamar tenho que ir. Estou aqui só de passagem. Aguardo Seu chamado pois, a cada dia que passa, sinto na pele que estou ficando mais fraco. Esta é que é a realidade.

Dias tristes, noites amargas.

Dias tristes são aqueles em que fico olhando o relógio na parede a minha frente. Contando os segundos para o horário de visita. Quando enfim, chega a hora, vejo os pacientes ao meu redor recebendo visitas.

Passando o resto da tarde olhando para a porta, pelos dias que se passam. Ninguém. Ninguém pra me visitar.

Como dói meu coração. Saber hoje que fui enganado, manipulado e jogado no lixo. E essa pessoa ainda pensa que me engana, e eu faço que acredito para não magoá-la

Noites amargas.

Dormir em uma cama de Hospital sem saber, quem em sua cama verdadeiramente dorme.

A cabeça vai a mil. Coisas materiais não importam, nem mesmo seu amor. Mas o respeito e a dignidade de um homem.

destino...

Palavra difícil de dizer, difícil de cumprir. Para muitos não significa nada. Quero ver essas pessoas ficarem em cima de uma cama 1 ano, 2 anos, 13 anos. Dependendo de tudo e de todos. De um aparelho que você olha sua vida toda ali.

Sem contar que a gente se transforma em uma criança, pra não dizer um objeto. Você vai para onde mandam e desmandam. Se você depende de um copo de água para matar sua sede, você tem que pedir. E ainda agradecer por essas pessoas fazerem isso por você, e por Deus ter dado inteligência ao homem que construiu o aparelho que mantém você vivo.

Isso tudo se chama Destino, ou caso você prefira: crueldades da vida. Alguns dizem que o Destino somos nós quem fazemos. Tolos, não sabem o que dizem.

Lembro-me como se fosse hoje: Eu e minha mãe sentados debaixo de uma laranjeira. Ela me dizia que eu iria crescer e que precisava tomar cuidado. Que ela não estaria mais presente. Dizia que o mundo me ofereceria milhões de coisas e que eu deveria fazer as escolhas com sabedoria.

Ah, como sinto falta de minha querida mãe. Como preciso de você, mãe.

Não escolhi corretamente. Só "quebrei a cara". Parece que ela sabia tudo o que eu iria passar. Mas, em breve estaremos juntos.

Lembro-me de um dia em que ela me disse:

- Filho, em qualquer lugar onde você estiver, sempre haverá alguém "acima" de você. Seja inteligente. Fale menos e ouça mais. Só assim você viverá melhor. Quem fala menos, aprende mais. Respeite sem escolher a quem, cor ou raça. Nunca julgue as pessoas por suas vestes. Não pegue nada que não for seu. Não deseje o mal para ninguém.

Vou morrer acreditando em tudo isso, minha mãe.

Vida traiçoeira

Cama cheia, coração vazio. Assim foi minha vida. Rodeado de falsas mulheres, cheio de amigos "traíras". Por não ouvir bons conselhos hoje sou um coitado. Me dediquei somente à boêmia. Quando decidi mudar a vida me pegou na curva do destino.

Cama cheia, coração vazio. Enquanto eu amava simplesmente, estava apenas sendo usado por uma pessoa baixa, mesquinha. Dizia que iria cuidar de mim pelo resto da vida. Só usou e abusou de todas as formas. Pessoa má e sem piedade que encontrei na rua da amargura.

Quando enfim, estava na avenida da felicidade o semáforo "abriu", me atropelou. Hoje durmo sozinho numa cama "fria". Essa é a realidade.

Se eu estiver animado não é fácil viver, mas abaixar a cabeça é pior ainda. A vida reserva grandes surpresas para todos nós, sejamos brancos ou negros, pobres ou ricos. Todos nós temos uma fase difícil para passar.

Pra mim, o mais difícil é que as pessoas aqui não podem parar a toda hora para conversar comigo. Eles falam comigo e eu ouço, mas não podem me ouvir. Isso me deixa bastante irritado. Aconteceu um problema esses dias, que se eu pudesse falar, não teria acontecido. Para alguns, passei como mentiroso. Mas não tem problema, a justiça virá dos Céus. Hoje sei que algumas pessoas só dão valor a você se tiver saúde.

Estive pensando que sou mesmo um homem de aço, pois não é fácil enfrentar essa barra. A cada dia que passa sinto ser mais difícil sobreviver.

Minhas pernas estão esquecendo meu corpo, minhas mãos estão perdendo a agilidade, meu pulmão é artificial, mas graças a Deus, minha mente está bem. Pelo menos por enquanto.

Essa doença devia ter o nome de Parasita, pois é como um cipó parasita que abraça uma árvore, sugando toda a sua seiva, levando-a à morte. É assim comigo. Ela me abraçou e está sugando minhas forças até me levar à morte.

Hoje me sinto um homem artificial, de aço só me resta o coração, dentro de um peito cheio de esperança. Eu que pensava não valer nada, mas ainda sirvo de exemplo.

Está acontecendo algo comigo que não pode acontecer jamais. Estou desanimando, me sentindo cansado demais. Parece que tudo que quero fazer está errado, não estou mais com aquela coragem de vencer. Não posso deixar isso acontecer, pois a força para vencer deve vir de dentro de mim. Se eu desanimar é pior.

Todos aqui me dão força, então não posso decepcioná-los, pois se cheguei até aqui devo tudo a eles, que sempre me dizem que vou vencer, que já venci!

Sinto saudades da equipe médica que saiu esse ano. Eles conversavam bastante comigo, sempre me dando aquele aperto de mão simples e confiante, pois se meu dia estivesse triste reanimava na mesma hora.

As vezes você reclama, mas quando nós nascemos está tudo escrito pelo que vamos passar. Só depende de nós se vamos aguentar ou não. As vezes pensamos que não fizemos nada de mal e estamos sofrendo e tanta gente por aí cometendo grandes maldades e que não acontece nada a elas. Mas estamos enganados, só Deus sabe o que faz. Deus não manda o frio se você não conseguirá se aquecer. Pense nessas palavras.

Não reclamo em nenhum momento de Deus ter me deixado assim. Só me arrependo de não ter feito coisas maravilhosas a outras pessoas enquanto podia. Hoje, agradeço a cada segundo, pela minha vida. Só assim posso refletir o quanto a vida é maravilhosa e hoje descobri que nunca é tarde para descobrir sobre Deus.

Fico pensando no que eu era antes e o que sou agora. Brincava com todo mundo, corria pelos cantos da vida e era feliz. E agora, quem sou eu? Sou pior que uma criança, pois a criança evolui a cada dia que passa, mas minha doença é que se evolui a cada dia que passa e vou ficando cada vez mais fraco.

Toda doença é ruim, mas aquela em que você sente que está morrendo aos poucos é pior porque você sente na pele que não tem saída. Eu não me entrego fácil, mas essa é a verdade. Me sinto como um animal num matadouro, esperando minha hora chegar.

Tenho muitos amigos aqui que me dão força, mas a realidade é outra. Tenho meus momentos alegres, mas não posso mentir que sou feliz. Me transformei em um homem diferente. Tudo que escrevo, pode acreditar, é muito pensado. Me tornei um homem de coração mole. Qualquer coisa eu choro. As pessoas me vêem chorando, mas não sabem que minhas lágrimas, muitas vezes são de alegria. Estão acostumados a sempre me encontrar sorrindo.

As vezes fico sorrindo para espantar a tristeza de dentro do peito, pois aos poucos, ela corrói meu coração feito ferrugem, de dentro pra fora e só eu sei o quanto um coração assim tem que ser forte.

Se Deus quer assim, vou lutar até o fim, chorando ou sorrindo, cumprirei minha missão.

O que Deus escreve ninguém jamais apaga.

Esta noite que passou quase enlouqueci, pensando nessa maldita doença. Não consegui dormir. Fico pensando se vale mesmo a pena viver assim. Eu sempre fui um homem livre, honesto, trabalhador. Sempre respeitei as pessoas. Fui um homem sonhador, livre para ir e vir.

Hoje estou preso a uma cama, aguentando algumas coisas e algumas palavras que machucam até mesmo um homem como eu, já com 41 anos de idade. Mas, infelizmente é assim mesmo. As pessoas sabem que dessa cama vou direto para um cemitério. Você que lê minhas palavras, pode acreditar. Nesse momento estou com o coração aos pedaços e confesso que as lágrimas estão caindo por ouvir de uma pessoa, que se diz formada no ramo, dizer algo assim para mim.

Mas Deus é justo e não desejo o mal para ela de maneira alguma. Somente peço a Deus para que ela não passe pelo que estou passando, pois tenho certeza de que não aguentaria tudo isso. Tem de ser muito forte para resistir, além da fé em Deus. Além disso tem que ter amigos, e felizmente tenho alguns aqui dentro.

Não é nada fácil, ninguém se acostuma com isso. Amigos te reanimam, te dão força.

Dia 03/02 foi meu aniversário. Quando acordei fui surpreendido com uma bela faixa escrito "Feliz Aniversário". Durante o dia vieram todos me parabenizar. Foi um ótimo dia, mas infelizmente quando chega a noite fica ruim. De uns dias pra cá está muito difícil, mas vou superar.

Estou me sentindo feliz, pois pensei que se estivesse lá fora não traria para cá minhas palavras. Por mais duro que seja seu coração vou mexer com ele, nem que seja só um pouquinho.

Quando saí do Posto de Saúde perto de casa não vi nada. Quando já estava na ambulância tive a leve impressão de que um homem me carregava em seus braços. Quando cheguei ao Hospital e acordei vi os médicos colocarem uma máscara em mim. Mesmo assim não conseguia respirar. Após cinco minutos não conseguia ver mais nada. Minha ex-mulher me disse que os médicos a avisaram de que eu não iria amanhecer no outro dia.

Esse homem que me carregou nos braços, não tenha dúvida, se chama Jesus!

Quando acordei no CTI, não sabia há quantos dias estava ali. Na verdade já estava internado há 15 dias. Estava muito confuso, não conseguia enxergar direito, não sabia que dia era.

Conforme se passaram os dias fui me recuperando de uma pneumonia. Estava "entubado", cheio de aparelhos, mas já estava consciente. Ouvi os médicos dizerem que tinham pressa para colocar uma traqueostomia. Mal sabia o que significava isso, mas de agora em diante precisaria desse aparelho para respirar.

E para viver.

Você já parou para analisar a quantidade de acontecimentos ruins nos últimos tempos? Acidentes terríveis de aviões, mudanças climáticas drásticas, inundação de cidades, temporais. Não são somente os pobres que estão sofrendo com tudo isso, mas os mais ricos também. Sempre surge alguém com uma explicação pra todas as coisas. Só não se lembram de quem faz tudo acontecer.

No Haiti, por exemplo, milhares de pessoas mortas. Não tenho dúvida. O fim está próximo e somente poucas pessoas enxergam ou, se fingem de cego.

A Terra tremeu e está escrito: quando a Terra treme o fim está próximo.

Como seria bom todos nós juntos no Céu, abraçando uns aos outros. Sem existir preconceitos, maldades, ambições. Todos juntos, ao lado de nosso Pai.

Vamos fazer algo para que isso aconteça. Esqueçamos este mundo cheio de preconceitos. Esse mundo nos oferece várias coisas, porém muitas armadilhas, muitas coisas passageiras. Eu mesmo me considero vítima de várias armadilhas, de várias coisas passageiras sem sentido.

Quem sabe Deus me colocou assim para que eu possa levar essa mensagem pra você.

As pessoas que vem para visitar outros pacientes que estão aqui, sempre perguntam da minha família. Respondo, com todo prazer, que minha família está aqui no Hospital. São as enfermeiras, os auxiliares e médicos que me dão força e coragem para viver. A cada aperto de mão confiante que recebo tenho mais força. Até mesmo um simples sorriso me transmite a sensação de que aquela pessoa está feliz por cuidar de mim.

Acredite, sou grato por receber os cuidados de pessoas como essas, que se sentem felizes cuidando dos pacientes. Alguns médicos de outra unidade vêm pra me visitar, isso me deixa muito feliz também. Portanto, minha família está aqui.

06/01/2010

Existem dias difíceis na minha vida. Mas alguns dias são realmente insuportaveis. Não estou conseguindo. Tento esquecer o passado para não sofrer, mas as vezes não consigo. Lembrar de tudo o que fiz e hoje estou sozinho. Nenhuma visita sequer eu recebo. Onde estão aquelas pessoas que eu tanto ajudei? Onde estão aqueles que se diziam meus amigos?

Hoje foi, particularmente mais difícil pra mim. A razão eu não sei, mas bateu uma solidão daquelas que fazem parecer arrebentar o peito. Juro que hoje senti vontade de morrer. Para mim é como se o mundo não existisse nesse momento. Sinto que é mais difícil não ter voz para falar com alguém. Se eu escrever, ninguém vai parar para esperar o que tenho a dizer.

Todos nós sofremos. Todos nós nascemos, crescemos. Alguns sofrem, outros não. Todos nós vamos morrer um dia. Não adianta julgar ninguém. Somente Deus tem esse poder. Tem gente que adora criticar a Deus, achando que Ele já castigou demais. Mas Ele sabe o que faz.

Deus provou Jó lhe tirando tudo e ainda o fez leproso. Mas Jó não perdeu a fé. Porque achar que Ele se esqueceu de mim? Também perdi tudo, mas não vou perder a fé.

Minha hora vai chegar e não estou preocupada com o corpo, mas com minha alma. Carne a terra come, mas a alma deve morar com Deus, portanto, não se preocupe se minha carne sofre. Pergunte-me sobre minha alma, meu espírito. Este sim, deve estar limpo, lavado com o sangue de Cristo.

Pare, de vez em quando, para refletir. Na televisão só assistimos aquecimento global e coisas do tipo. Pedem pra que a gente plante uma árvore. De que adianta plantarmos uma árvore, se os poderosos estão derrubando milhares de árvores a cada dia e nada é feito? Preste atenção. Acidentes acontecem, principalmente, em dias de festa, carnaval, campo de futebol, final de ano. Porque ninguém está pensando em Deus nesses momentos. Esqueceram quem é "dono" de tudo. Existe até um cientista dizendo que vai fazer chover. Ele está querendo ser maior que Deus.

"Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio.

Que a morte de tudo que acredito não me tape os ouvidos e a boca.

Porque a metade de mim é o que eu grito e a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe seja linda, ainda que triste. Que a mulher que eu amo seja sempre amada, mesmo que distante.

Porque metade de mim é a partida e a outra metade é saudade. Que as palavras que falo não sejam ouvidas como uma prece, nem repetidas com fervor. Apenas respeitadas como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos.

Porque metade de mim é o que ouço, mas a outra metade é o que eu calo.

Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que eu mereço.

Que essa tensão que me corrói por dentro seja um dia recompensada.

Porque metade de mim é o que penso e a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste.

Que o convívio comigo mesmo se torne, ao menos, suportável. Que o espelho que reflete meu rosto lembre o doce sorriso da infância.

Porque metade de mim são lembranças da infância e a outra metade eu não sei.

Que seja preciso mais que a simples alegria para fazer aquietar o espírito.

E que o teu silêncio me fale cada vez mais.

Porque metade de mim é abrigo e a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponta uma resposta, mesmo que ela não saiba. E que ninguém tente complicar pois é preciso simplificar para fazê-la florescer.

Porque metade de mim é platéia e a outra metade é canção.

Porque metade de mim é amor...

E a outra também!"

2010

2010 já chegou... Você já pensou no que vai fazer? No ano que se passou, você fez algo de bom? Pare e pense no que você fez. Durante a virada, você agradeceu a Deus? Ou fez vários pedidos novamente? Pois, a verdade é que só sabemos pedir a Ele. Nos esquecemos de agradecê-lo. Abrimos champanhe, bebemos cerveja, preparamos deliciosos pratos, mas será que, ao menos, paramos para dizer obrigado?

Obrigado meu Senhor por esse ano que passou. Obrigado pela saúde que me destes para chegar ao Novo Ano. Claro que não, não é mesmo? Pensamos só em comer, beber, fazer farra. Você pode até achar tudo isso normal, mas Deus está anotando tudo e quando chegar o dia você saberá de tudo.

Esse novo ano faça as coisas de maneira diferente. Ame o próximo. Ajude quem precisa. Faça sua parte. Faça diferente. Você pode.

Você, que está doente como eu, não pense no que você perdeu. Pense no que já ganhou. A dádiva da vida, por mais difícil que ela seja, não será paga por dinheiro nenhum no mundo. Quando acordo, de madrugada, penso na minha vida atualmente. Penso que pior não pode ficar. Mas sempre tento enxergar o outro lado. Estou vivo! Posso ouvir, posso enxergar. Há pessoas que estão bem piores do que eu. Por que vou reclamar?

O maior homem do mundo morreu de braços abertos, por que vou cruzar os meus? Vou lutar até o fim. Enquanto me restar um fio de forças pra lutar não desistirei.

Estava praticamente morto no CTI e consegui sobreviver, por que parar agora?

De maneira nenhuma. Vou lutar e sei que não estou sozinho. Muitas pessoas estão do meu lado. Tem gente que sorri ao me ver. Quando percebe as minhas pequenas mudanças. Os meus passos. Outros acham que já estou morto.

Mesmo aqui no Hospital percebo a diferença entre as pessoas. Gente que gozava de mais saúde que eu e morreu. A mãe deles chorou antes da minha.

Quando subo na balança e ganhei 300 gramas tem gente que fica mais feliz que eu. Outros, percebo num olhar, e que devem pensar coisas ruins a meu respeito. Isso me machuca, mas estão enganados. A mentalidade deles é que está doente há muito tempo. Não sabem que uma mente poluída é pior do que qualquer doença, pois em seus corações não há lugar para mais ninguém. Não gostam nem de si próprios. São infelizes por dentro, mas não querem que ninguém perceba isso. Vivem de mal humor, com o nariz empinado. Todos percebem, menos eles.

25 de Dezembro de 2009

Tinha decidido parar de escrever pois minhas vistas estão cansadas, mas nem tinha como parar. Todo mundo me pede pra continuar e a cada dia que passa acontecem coisas diferentes. Hoje, senti que vale a pena viver cada segundo da vida. Pensei que ninguém se lembraria de mim. Estava errado. Recebia uma grande surpresa. As enfermeiras aqui do Hospital me trouxeram presentes. Fiquei muito feliz. Isso prova que existem pessoas que não escolhem aqueles que devem der felizes. Se, ao menos, 10% das pessoas fossem assim, o mundo não estaria como conhecemos. Existem pessoas que pensam somente em si mesmas. Não julgo ninguém, quem sou eu para fazer isso. Porém, no dia do juízo final, o que irão dizer para nosso Pai? Quando sentar frente a frente com Ele pode ser tarde, você não acha?

As palavras ditas por uma das enfermeiras soam como se fossem da minha própria mãe. O mundo precisa de pessoas assim como ela. Que dão valor ao próximo, pessoas que reanimam quem está cansado da vida. Algumas pessoas acham que se você está numa cama tem que te tratar como um animal. Acham que nunca vão ficar doentes, que jamais precisarão de cuidados, assim como eu preciso.

Mas o mundo é assim mesmo. Não adianta tentarmos consertar. Se em cada dez pessoas uma fosse como essa enfermeira o mundo seria bem diferente. Perto de algumas pessoas que trabalham aqui não tem como ficar triste. São pessoas que estão sempre em minhas orações todos os dias, quando peço pra que Deus as proteja. Aqui há pessoas que valem ouro. Algumas me visitam todos os dias.

As vezes fico pensando que se pudesse voltaria no tempo pra ser uma pessoa melhor. Ajudar as pessoas que necessitam de cuidados especiais. E muitas pessoas precisam.

Hoje parei pra pensar o que será de mim. Já estou cansado dessa cama, dependendo de aparelho para viver. As vezes penso que se fosse cego, surdo e mudo talvez fosse melhor. Cego, eu não iria enxergar as mil maravilhas que existem. Surdo, eu não iria ouvir coisas que não gosto de ouvir.

Mudo não sou. Apenas não falo mais. Mudo é aquele que não sabe expressar o que sente e eu sei. Escrevo tudo aquilo que se passa em minha mente. Para quem tem a mente boa é o mesmo que falar. Se eu fosse cego, surdo e mudo ficaria distante de tudo, da luz, do som. Seria mais fácil.

Gostaria de não escrever sobre coisas tristes, mas acho que se eu estivesse falando iria dizer mais coisas tristes. Sei que alguém pode ficar triste, mas me desculpe. É assim que me sinto.

As vezes fico pensando: Mesmo que você esteja triste, sorria, finja estar feliz por fora, que por dentro, vai acabar acreditando. Por mais que você esteja bem, aqui não dá pra ser feliz. Quantas mentiras você encontra por aí achando ser verdade? Aqui dentro choro sem ao menos cair lágrimas. Alguém condenado a viver o resto da vida em uma cama consegue ser feliz?

Estou sempre sorrindo, mas Deus sabe o que se passa na minha mente.

Um dia, alguém me pediu pra que eu não escrevesse sobre coisas tristes, mas escrevo o que sinto.

Eu, que pensava já ter visto de tudo por aqui, estou completamente enganado. Fizeram uma festinha na entrada do Hospital. As funcionárias fizeram de tudo pra me levar até lá. Parecia um rei. Fiquei muito feliz tirando foto e tudo. Senti o amor verdadeiro que elas sentem pelo paciente. Como profissional e ser humano são excelentes. Só fiquei um pouco triste pois a Vera* não foi comigo, mas assim que voltei ela veio me perguntar como tinha sido.

Ao chegar lá vi uma criança. Não aguentei, as lágrimas correram pelo meu rosto. Meu coração partiu-se ao meio. O rosto dela era todo deformado. Nunca tinha visto nada igual.

Agora pergunto a você. Qual pecado essa criança pode ter cometido? O que ela está pagando?

Ninguém está aqui nesse mundo por acaso. Não sabemos explicar.

Estou lendo a Bíblia e não consigo entender. Uma criança que não fez mal a ninguém em uma situação como essa.

Quantos homens estão roubando, matando, estuprando e nada acontece a eles. É um mistério que há de ser muito sábio para saber desvendar.

Por tudo isso que digo a você que tem saúde. Visite algum Hospital, asilo, casa de repouso. Conheça as coisas da vida. Não faça como eu, que nunca participei dessas coisas.

Hoje sei o quanto é importante receber visitas. A gente se reanima, parece que ganhamos mais vida. Sua visita é muito importante para nós. Nos dá força pra enfrentar qualquer coisa. A gente se sente alguém na vida.

Ajude sempre que você puder. Uma visita a um Hospital não fará nenhum mal a você. E tenho certeza de que quando anoitecer e você se deitar vai se sentir de "alma lavada".

Mais um dia se foi e eu continuo aqui na cama desse Hospital, pensando como será o dia de amanhã. A mesma rotina de sempre? O pior, pra mim, é durante a noite. Estou sempre sonhando com o passado. Com pessoas que há muito tempo não vejo. Meu pai, minha mãe, meu irmão e meus filhos. Lugares onde trabalhei, lugares nos quais passei bons momentos.

Acordo e volto a ficar triste pois sei que jamais vou poder passar por tudo isso novamente. As vezes até acho que se eu conseguir ficar sem dormir seria melhor. Mas não consigo. O cansaço é tanto que acabo dormindo muito, até mesmo durante o dia. Se fico acordado fico pensando bobagem. As vezes penso sobre o tanto que já trabalhei nessa vida e se hoje eu morrer tenho que morrer em pé, pois não tenho nem onde cair morto.

Estive pensando. Como pode um homem viver assim? Sem saber o que se passa lá fora. Este Natal, por exemplo, como será pra mim? As festas, as viagens de fim de ano. Todos em festa e eu aqui, num leito de Hospital.

Será que alguém se lembrará de mim na hora da ceia? Acho que não. Se até agora não lembraram de me visitar nas festas, no Natal será ainda pior. Mas não tem nada não. Meu Pai Celestial, este sim, nunca esquece de mim. Eu é que sempre me esqueci Dele. As coisas maravilhosas que Ele faz por nós e nos esquecemos de agradecê-lo.

O que me resta é viver no presente, sem pensar no futuro. Não lembrar do passado, pois relembrar o passado é sofrer duas vezes. E sofrer mais do que estou sofrendo ninguém merece.

Falo isso, mas se olhar ao redor existem pessoas que estão sofrendo mais do que eu, 5 ou até 10 anos sem poder se mexer, falar, expressar o que estão sentindo.

Muitas vezes fico aqui no meu leito pensando: Será que valeu a pena vir a este mundo? Mas depois volto atrás. Quando tinha saúde gozava de muitas coisas boas, porque reclamar agora? Quantas oportunidades tive. Quantas vezes me senti feliz. Andava com minhas próprias pernas. Falava tudo o que vinha na cabeça. Me senti dono do mundo. Viagem todo fim de ano.

Com mente fraca, como de muitos que vejo hoje, nunca visitei um hospital. Não tinha noção da vida real. Estou colhendo o que plantei.

Se você planta coisas boas, a colheita virá com coisas boas. Se não plantar nada, vai colher o que?

Esse é o meu caso. Não plantei, não vou colher.

Pelo que passei tenho que estar feliz e agradecer a Deus por tudo.

14 de dezembro

Hoje aconteceu uma coisa que achei um absurdo. Tem um paciente no leito nº1, que fica ao meu lado. A esposa dele, sua acompanhante, é uma daquelas pessoas arrogantes, metida à rica. Nada está bom. Tudo tem que ser do jeito dela. Hoje, pegou a pasta do paciente e começou a ler. A enfermeira, toda educada, disse que não podia, somente com autorização do médico. A mulher virou um bicho, toda sem educação.

Que pessoa é essa? Tudo ela quer saber, qual doença os pacientes têm. Fica comentando com todos, o que cada paciente tem. Isso é muito chato. A comida que vêm, diz ser quebra galho. Então, porque não almoça num restaurante?

Um desabafo...

Quer se mostrar? Tira o paciente daqui e coloca num Hospital particular. Aí sim vai ter algum direito de cobrar.

É como eu já disse. As vezes, só por que tem um carro ou uma casa melhor se acha o dono do mundo. Se subir em cima de um tijolo já acha que pode fazer um discurso, se sente num palco. Muitas vezes me sinto incomodado com "eles" dizendo: - A doença dele é "tal".

Não sabem que me parecem mais doentes que eu. Será que não pensam que amanhã ou depois eles ou alguém de sua família podem ficar numa situação igual ou pior que a minha?

Estou doente sim, mas sei o meu lugar. Não entro onde não sou chamado.

Só quem está aqui sabe o que essas enfermeiras passam. Elas tem muito valor pra mim.

Você que está aí fora, me traga notícias. Como será que vai o mundo aí fora? Sei que é muito diferente do meu mundo, aqui dentro desse Hospital. Não sei dizer qual dos dois é pior para sobreviver. Pela televisão vejo que "a coisa" está feia. Aí fora os homens de poder roubando, cada vez mais jovens se envolvendo com drogas, filhos que matam os próprios pais, irmão contra irmão.

Cada dia que passa as coisas ficam cada vez piores. Não há respeito ao próximo. Quem pode mais chora menos. Alguns acham que são melhores que os outros, mas estão completamente enganados. A verdade é outra. Não pensam nos outros lados da situação na vida. Apesar de pernas firmes, muitas vezes caminham por estradas diferentes. Um dia, quem sabe, você lembrará dessas palavras, que agora podem lhe parecer inúteis.

É tudo o que sinto. Essas palavras são do fundo do meu coração. Coração velho e experiente, agora cansado vai sofrer ainda mais.

As vezes dou risada pois as pessoas tentam me convencer que não é bem assim. Mas são coisas que até um cego pode ver.

Ao menos algumas coisas boas acontecem por aqui. Já conheci muita gente boa.

A vida é assim mesmo. Por aqui, somos todos passageiros, que depois teremos que contar ao nosso Senhor o que levamos na bagagem.

Não adianta. Frente a frente todos vamos acertar as contas com nosso Pai.

E aí, será que você terá coragem de dizer tudo o que você fez aqui?

Será que você fez apenas as coisas que o agradaram?

Deus tarda mas não falha. Hoje estou procurando agradar meu Pai Celestial. E você?